Jrawat si crewet

                Ngomong soal title postingan ini agak menyindir hormon sang jawara SMA, ya kagak? Jrawat kenapa harus ada, kenapa tidak dipotas saja ahh damn. Waha pada bingung nih gw masang klimaks ke jrawat, ya kagak? Yodalah jujur gw udah terinfeksi penyakit itu taun lalu. Ya gw bingungnya sih nih jrawat kenapa semakin memarak menyerang padahal gw udah ngelakuin semua omongan temen gw yang dulu juga pernah kena infeksi jrawat itu :

1.       Sering membersihkan wajah dekil lo dengan air bening, ya efeknya biar wajah lo yang dekil biar jadi bening kayak si air

2.       Jauhkan makanan yang mengandung minyak, ya efeknya biar perekonomian minyak naik pesat menjadi murah dan sangat menguntungkan para ibu ibu itu membuat lo dapet pahala dari usaha itu

3.       Jangan jorok jangan sering ngelap tangan ke muka lo, ngelapnya di muka temen lo aja. Nah efek kali ini adalah ya biar lo ga jorok aja katanya bokap gw kalo jorok dijauhin cewek bagai baygon gitu tapi kali ini modelnya jorok dan sama aja ngelatih temen lo menahan amarah dan selalu sabar kalo dielapin mukanya manfaatnya lo dapet pahala lagi

Nah itu aja yang diomongin sama temen gw, dikit ya? Iyalah dia langsung diajak ngobrol pacarnya waktu ngucapin kalimat ke 3 nya, sial walaupun perasaan hati gw kayak dikacangin mending gw lakuin tuh semua. Alhasil jrawat gw menambah lebih serem lagi, dan ada properties tambahan lebam ungu di samping mata kanan abis di hajar temen gw waktu ngelapin pake mukanya dan gagal dapet pahala gara gara gagal menahan amarah temen gw. Sialnya gw-_-

Tapi bagiku sih jrawat tuh menambah keunyuan dari muka gw ini loh, katanya siapa itu aku lupa namanya dia ngomong ‘kecil itu unyu’  dan jrawat itu unyu. Nah ada efek baiknya juga sih, yang biasanya aku dicubitin temen temen gw sekarang pada kagak berani nyubitin paling mereka takut akan hal sesuatu, tetapi apaan?

Denger denger kesimpulan ortu tentang jrawat pada anak remaja, kebanyakan pada sok nyimpulin. “Aduh nak sekarang udah punya jerawat, wah pasti udah punya cewek nih” nah itu contoh pendapat dari mayoritas ortu di Indonesia ini. Gw sih gapapa fine fine aja, nah kalo buat jomblowers akut yang punya jrawat akut itu loh (ya ampun akut akutnya banyak amat, sial amat) pasti tersiksa dan merasa terhina amat sangat banget. Mending sih saran dari gw demo aja kalian di depan ortu kalian, katanya ortu tuh perhatian banget sama anaknya lah buktinya apaan? Nah makannya kalian pada demo demi hak kalian jadi anaknya sob, itu tuh sama aja ortu pada ga sayang pada kalian dengan cara hinaan kayak gitu. Jujur ya apa sih hubungannya jrawat sama udah punya pacar? Dari teori biologis dan kefisikan an gada sama sekali hubungannya tapi gatau kalo ilmu ke kimiaan apalagi ke matika an. Aneh cukup aneh ortu kalian pada ngomong kayak gitu. Turut berduka ya buat kalian fans pukpuk..

Gw bilangin sama elo elo kalian, kalo punya jrawat tuh lebih baik juju raja deh. Tau maksud gw ga, dasar ga dongan. Jujur ya jujur kalo lo pada punya jrawat dengan tidak menutup nutupi, kata ustad langganan gw kalo di tutup tutupin tuh lama lama sakit juga. Apa sih susahnya menunjukkan sifat ke pd an, nah kunci utama disini adalah memunculkan sifat ke pd an. Kalo ditutup tutupin kan sama aja boong eh akhir akhirnya dapet dosa kan, masuk neraka lagi. Mending jujur, pd, dan keterbukaan deh kunci utama disini lo semua bakal tau efeknya apaan. Bukan Cuma memunculkan ke pd an, pahala doang tetapi kalian akan mengurangi fans fans yang mengejarmu. Keren kan, ya buru dicoba sebelum kehabisan..

Eh ada salah satu untungnya lagi punya jrawat, ngilangin salting. Hah? Kok bisa? Bisa in aja sob, gini loh caranya ya kalo lo seketika salting getoh pegangin jerawat sambil diletusin. Nah sama aja kalian menambah kerjaan kalian biar kagak salting ceritanyee walaupun gebetan lu langsung kabur ketakutan sama jrawat lu yang meletus tapi keren juga gaya ngilangin salting lu itu sob. Nah gw juga dulu nakutin bayi nya kakak gw cobak. Ya ceritanye gw disuruh njagain anaknya kakak gw, soalnya kakak gw mau beli popok. Entah popoknya bayinya apa dia, tapi kemungkinan dia nya yang beli soalnya aku liat bayinya ga ngompol ato pup sama sekali tuh. Sial dia membohongiku lagi..

Posisi mukaku masih pake masker soalnya abis ngluyur sebelum kesini, wew tumben tumbenan bayi masih nyaman sama gw biasanya sih bayi sama gw pada nangis semua gara gara bau badan gw ini terlalu wangi mungkin.

“Huaaaaaaaa” eh tiba tiba nangis dengan tiba tiba bayinya, waaa bangkek serontak gw kaget getooh. Gw mikir kenapa bayi ini nangis, apakah bau badanku ini yang wangi. Aku cium, kagak bau sama sekali.  Waah bakal horror nih, reflek gw langsung nyopot masker terus ngibur ngibur kayak badut jalanan getoh. Esiaaal malah tambah nangis men, aduh panic tingkat rusun deh.. Harus Bagaimana ini harus bagaimana…

Etiba tiba kakak gw dateng bawa popok bayi ternyata bukan popoknya dia sendiri, err gw ditipu lagi sial. Terus kakak gw langsung ambil bayinya terus makekin popok dengan professional ke pantat tuh bayi, karena bayi itu kelaminnya cewek dan katanya ustad langganan gw kalo ngeliat kelamin cewek harus nafsu demi masa depanmu. Entah gw bingung dengan perkataaan ustad langganan gw, yaudalah gw nafsu aja daripada masa depan gw suram kan. Pasang muka nafsu waktu ngeliat anu nya, etiba tiba kakak gw nggampar gw *plak* wuiiih jrawat gw langsung pecah 3 men terus gw mikir mikir masa depan gw dan jrawat pecah 3, wah berarti mobil gw bakal ada 3 amin deh amin..

Eh ternyata bayinya ngompol terus nangis ngagetin gitu, sial dikira bau badan gw lagi yang semerbab. Niat gw ngibur lagi biar tenang tuh bayi eh malah suruh minggat sama kakak gw sama nyuruh tutup masker katanya bayinya kakak gw itu nangis juga gara gara jrawat di muka lo itu, wah bangkek gw berasa kesindir sangat amat banget sob…

Nah paling sebel tuh yang ngatain eh jrawat mu tambah keren sob, eh jrawat lo tambah subur ya, wah nasi gorengnya masih nempel tuh. Ah persetan lo semua gw bingung bener apa hubungannya taneman sama jrawat, apa hubungannya jrawat sama nasi goreng dan apa hubungannya jrawat sama keren itu bodo amat dah. Besok liat aja jrawat ini bakal menempuh masa depannya dengan baik amin deh amin, camkan men..

Arrghhh kapan penyiksaan dan penderitaan jrawat ini beraakhir kapaan… Siaaaalll….!!!

Welcome and Goodbye :*

Halooooooo, fans fanatikku gimanaaa kabaaarrrr? Oh iya ini juga abis lebaran sama 17 an, ya kan? Minal aidzin walfaidzin fans dan jangan lupa menghemat THR kalian untuk membeli pulsa dengan guna bisa buka nih blog lagi jangan sampe not responding kayak hubungan kalian sama mantan:p Dan selamat ulang tahun bangsaku yang keren bersahaja ini ke – 68 panjang umur dan sehat selalu bang, walaupun  sudah pensiun udah gabisa kawin lagi tapi tetep semangat bang *yeaaahhh satu hal buat bangsaku tercinta ini mari kita meminoritaskan korupsi walaupun gw sering korup sama uang jajan kalo ini mah masalah privasi men *yeaaahh

                Addduuuhh gw masih kangen sama kalian fans *kecup 2kali* maaf bener fans sudah jarang muncul nih posting, kalian tau kan kerjaan anak SMA kayak gimana? Yup, bener molooor melulu sama ngitungin kancing baju yang beribu ribu diulangi dari atas kebawah balik lagi ke atas, maaf bener men..

Membahas tentang judul posting, pada tau ga kenapa gw pasang judul itu. Yap bener gada hubungan sama sekali sama nih isi posting, tapi hampir mirip kan judul judul anak galo padahal gw bukan anak galo tapi Cuma ikut ikut doang karena gw followers nya para anak galo. Yodalah kita bahas bersama sama aja deh dari arti welcome adalah selamat datang, and adalah dan, goodbye adalah temennya goodday. Berarti artinya Dan selamat datang temennya goodday (?) Tuhkan akhirnya terpecahkan juga maksud dari judul posting ini, Alhamdulillah ikut seneng gw ga sedih lagi..

                Woy woy woy pada tau kagak kabar terupdate dari gw, bukan bukan masalah celana dalem gw ganti warna tapi lebih intim lagi. Yap kaos dalem gw ganti warna dari putih jadi coklat, bahannya kulit lagi katanya bokap gw mahal tuh harganya gada yang nyaingin nempel lagi kalo ga dicuci ga bakalan bau tapi nanti muncul putih putih sendiri mungkin itu yang dinamakan jamur, weh itu menambah peluang bisnis juga kalik kita bisa buat perusahaan jamur dari kaos dalem coklat men biar kayak di tipi tipi tentang budi daya jamur tiram bikin kaya mendadak tanpa tambahan bumbu rasa asin lagi kalo dibuat jamur krispi karena asinnya udah ngeresep alami di dalem jamurnya, wah wah ini peluang bisnis yang kewreeen abis dah ayo ayo dicoba duluan gih sebelum gw coba..

                Sori men sori gw masih anak SMA dan masih ingin nikmatin masa masa tersebut tapi enak juga tuh kalo disambi kerja, bodo amat dah.. Ngomong ngomong tentang SMA, SMA tuh beda sama TK, SD, dan SMP men dari singkatannya tu loh Sekolah Menengah Atas sama kelabilannya lebih tinggi pada masa masa tersebut. Bisa dikatakan SMA tuh masa masanya harus nakal, kenapa harus? Ya ganjil deh kalo dirasain tanpa nakal, liat aja deh di tipi tipi sinetron tuh intinya kalian biar nemenin gw jadi anak kayak gitu sob. Dan masa masa tersebut sulit banget untuk mengendalikan emosi, wuss bahasa gw meningkat mamen padahal Cuma nyok tau doang.. Seperti contoh nakalnya anak SMA, mencoret coret dengan bentuk tulisan pada buku tulis, mengasah otak tanpa rautan, dan bertanya pada penjelasan guru yang abis diterangkan bagiku itu sangat durhaka men kata ustad langgananku juga mengatakan seperti itu. Wah wah wah anak SMA, nakalnya terlalu frontal bener dah. Nah apalagi ada yang mencuri hati cewek wah kalo ketauan sama kampung gw bakal di babak belur terus sidang sama polisi dipalakin juga sama polisi lagi, ah frontal banget sob. Eh pasti kalian bakal berpikiran cinta, terus ngata ngatain gw jomblo gitu kan? Weh sori men sori, lo ga bakalan percaya tentang ini bahkan gw ga percaya juga. Jabatan gw sebagai jombloers akut sudah jamuran dan petani jamur bakal panen lagi.

                Sori sob bukannya sombong tapi harus dikatakan dengan jujur daripada gw dikata katain gitu, jadinya kalian juga nerima kan dosa nya. Daripada aku menjerumuskan kalian keneraka mending gw ngomong jujur aja deh. Gw abis ndapetin cewek men, tapi kalo ini bukan dijalanan tapi dari hati broth *wuss kemaren April sih tepatnya. Untungnya gw ga pake saran si poconggg, yang april moop april moopan itu bakal suram deh kalo bayangin pake sarannya itu. Nah kalian pasti terkejut kan, apalagi gw lebih terkejut men bisa dikatakan kaget stadium puncak. Huaaaa betapa senangnya, bukan jombloers akut lagi..

                Dan senengnya lagi gw masih sama dia bukan pake jabatan mantan mantan basi itu lagi sob. Tapi ga enaknya gw udah kenalan yang namanya rasa sayang, cinta yang dulu gw hina hina tapi sekarang udah jadi sarapan tiap hari. Gw bisa dikatakan kayak pengkhianat ya kan, dari yang awalnya ngehina sekarang malah jadi makanan pokok. Ahhh sori sayang dan cinta maaf udah ngehina abis abisan, emosi gw tuh labil men kan namanya juga anak SMA ya ga? Nah bahayanya lagi tuh gw udah kenalan sama yang namanya galo walaupun sulit diakui dengan jujur tapi gw udah jujur daripada dimarahin ustad langganan gw kan kalo boong. Wuiiih itu rasanya ga bisa dikatakan dengan kata kata dan kalimat bisa nya dikatakan dari hati men, gatau asal nya juga darimana dan kenapa namanya juga harus galo? Nah gw kasih cerita dikit aja de tentang galo, waktu aku jeles sama dia semoga dia kagak baca kalo dia baca gw bakal ditabokin abis abisan sob gatau aja cewek gw kayak apa aja bisa dikatakan pacar cowok takut sama pacar cewek nah persis kayak di tipi tipi sob.

                Awal cerita, disensor aja deh lebih baik cerita waktu jeles nya karena itu privasi sob nah langsung pas ngerasain galonya aja deh. Ya rasanya tuh kayak hatinya lagi demam panas dingin yang gada obatnya, seeerrr sakit bener sob sakit sob… Nah belum pernah ngerasain kan gw pergi cari rokok buat bokap sampe 3 jam sendiri, dari muter muter kota gajelas padahal warungnya Cuma samping mata kalo dilihat, kecepatannya Cuma 10km/jam, nunggu lampu ijo jadi merah, sampe diliatin pengendara banyak bener di perempatan, sampe warung Cuma muter muter gaje sampe ditanyain pegawainya “Cari apa mas?”, “Cari obat sakit hati mas, tersedia kagak disini” gw jawab, “Engga lah mas, ngelawak anda mas.” Pegawainya ngehina “Katanya sini warung lengkap serba ada, kok kagak ada?” gw ngeledek. Eh pegawainya malah ngacangin gw sama pembeli lainnya, bangkeekkk..

Dan akhirnya gw nemu yang ada produk produk rokok, ternyata depan sendiri kalo waktu masuk. Yasyudah gw beli tuh rokoknya, sampe rumah wuiiih bokap gw marah marah ga jelas getooh ngalahin guru gw kalo gw ga ngerjain PR getooh… Mungkin gara gara motor gw emang lambat, apa pegawai warungnya lama ngelayaninnya, ato lampu lalu lintasnya sekonnya lama. Bodo amat emang salah mereka kok, mati kau kalian semua dapet dosa masuk neraka. Terus tuh gw serahin rokoknya, jebreeet gw dimarahin abis abisan lagi sob ternyata gw salah beliin rokoknya. Mungkin bokap gw salah ngomong, ngomongnya dia sih rokok langganan tapi kok gw beli rokok merk asing. Ahhh bodo amat, dia yang salah kok kenapa ga nyebut merk rokoknya, mati kau pak dapet dosa..

                Bisa bayangin kan kalo gw galo, seperti itulah sulit didefinisikan, hmmm anak SMA men maklum.. Eh, kemaren malah gw yang minta maaf masih dimutungin pula. Ahh namanya juga wanita sob, lebih labil dari pria ya ga para kaum pria?

                Wuiiiih tumben gw nge write words nya sampe  1241 hanya  1 setengah jam doang lagi, lumayan deh walau ga dicatet di rekor murni tapi ini lebih dari rekor murni sob. Tau kan kalo bentar lagi ada sesi penutupan, nah sippp maaf yo Cuma segini doang tapi mungkin berarti banget buat kalian fans. Lanjut besok deh kalo gw selo lagi dan punya cerita kewren kewren lagi, thanks fans ILY my girls ({}) whaaaaattt?!!! Sekali lagi maaf namanya juga anak SMA sob, bye~

Gencatan Senjata

                Kenapa gw buat judul beginian? Gw hanya menerima protesan2 yang baca blog gw dan mencommentnya. Udahlah liat aja Protes, kritik, dan sarannya.

1.       “Nama blognya flagiat dari poconggg.com tanpa perizinan lagi, itu namanya illegal” : Oke dah, emang lu bener gw adalah plagiatnya si poconggg. Tapi niat gw ngasih nama blog gituan, dia adalah inspirasiku. Belum tau juga? Sebenernya gw buat blog semua ini hanya terinspirasi dari si poconggg tuh. Puas?

2.       “4L4Y bener tuh blog, Cuma curhatan dari si penulis” : Yap tepat, blog gw ini emang alay. Curhatan? Eh mayoritas yg buat blog ini adalah curhatan, dan lebih besar lagi pendidikan. Dan kayaknya gw gak pake bahasa alay seperti biasanya. Gw hanya pake bahasa anak jaman sekarang. Kalo gw gak pake bahasa gituan sama aja terasa kaku bagai wafer mlempem.

3.       “Javascriptnya dikit amat, dan gak menarik” : Oke Oke, emang bener kamu di pihak kanan. Emang javascript gw segini doang, dan semua itu dari hasil download an belaka. Ngapain banyak2? Padahal klimaks intinya di dalam teks. Dan kalo banyak2 itu membuat kerusakan dalam browsing. Seperti misalnya: Nge-lag, eror, 404 Not Found dkk.

4.       “Penataan blognya kurang rapi, warna, dan font” : Yup, emang kurang rapi. Tata letak kurang sepadan. Warna kurang menarik seperti blog biasanya. Dan Font blog hanya monoton. Lu gak tau apa, browsing ke blog agak besar. Dan membuat modem ku bekerja melambat hanya memilih penataan, warna dan font. Dan yang bisa ke load hanya begini saja.

5.       “Kenapa gak dibuat .com aja biar agak modal gitu” : Tepat sekali, biar agak ngemodal juga dan membuat popular di jejaring blog, dan lagi nama blognya jadi simple. Eh ngapain bikin .com? Emang semua harus dimodali apa? Ingat lebih baik modal ide daripada harta. Dan gw adalah masih pelajar, hanya meminta uang jajan kepada ortu dan itu tidak sebanyak yang kamu kira. Apa kamu kurang pikiran? Jatah uang jajan Cuma buat modalin blog? Dan terakhir visitor gw gak sebanyak yang kamu kira.

6.       “Member Cuma 7? Berarti blog ini gak se popular punya gw” : Yeah, member gw Cuma dikit dan mayoritas yang gw follow blognya gk ada yang mau follback. Eh terus bangga kalo member banyak2? Ada tuh member lebih dari 1000 dan itu hanya blog cheater illegal.

7.       “Email blog palsu, bukan email dia sendiri” : Tepat, email gw ini emang buatan temen gw sendiri. Dan namanya tercantum dalam emailnya. Jujur, gw minta email untuk buat blog dari temen gw. Eh malah dikasih dengan nama dia sendiri. Ya udah otomatis gw pake..

8.       “Cerita nya hanya belaka, dan gak mungkin itu terjadi” : Nice, emang bener gw boong dikit dan itu hanya bagian lawakan dari gw. Biasanya gw nulis awal2 nya beneran tapi akhirannya konyol. Ya kan? Contoh : Gw disana beli sepatu, jaket dan gk enaknya disuruh beli softek. Dan itu kayaknya bagian dari stand up. Comic Indonesia juga merasakan itu, membohongi sedikit untuk membuat konyol.

9.       “Hah jomblo akut sampe 5 tahun genap? Brrti bocah masih pacaran dong” : Kali ini kurang tepat bung. Kurang tepat, maksudnya? Yap, sebenarnya gw menjomblo hanya 2 tahun dan itu belum genap. Hah ngapain lu boongin gw? Eh coba angka 5 dibalik jadi angka apaan? Salah, bukan 7. Dan salah lagi, bukan 10. Nah kali ini gw yang tepat tebak. Adalah 2. Ini seperti angka ambigu kan? Dan lawan dari genap adalah ganjil. Baru kali ini gw bisa muterin otak kalian.

Dan itulah sebagian protesan2 yang pernah gw denger2. Reflek gw harus nge – write yang lebih baik dan menarik. Sebenarnya blog ini adalah perantara. Maksudnya? Perantara melampiaskan kekonyolan yang datang tepat dihatiku. Sekali lagi, blog ini hanya lawakan belaka…

Im come back

Im come back

                Akhirnnya gw bisa nge write lagi men. Sory para fans phoria yang telah menunggu kalimat2 indah dariku :*. Maaf banget ya fans, gak ada waktu buatmu, hampir 2 bulan gak pernah write lagi. Gara2 nya gw jadi anak sibuk kali ini : 1. Nemenin temen gw malmingan, 2. Ngeramein borjoan gw, 3. Banyak tugas, 4. Banyak game yang harus dicoba, 5. Dan ada penghuni baru di rumah baru kali ini. Hayo coba tebak? Salah, bukan anjing gw. Salah, bukan pembantu. Dan salah lagi, bukan gb-tan gw. Yang bener adalah kembaran bukan identik gw dateng. Eh kenapa gak identik? Pertanyaan bagus, liat aja dari muka, penampilan,dan wajah. Hampir tak serupa kembar beneran, padahal serius ini kembaran dari ibu kandung gw dan lahir bareng – bareng.

                Perbedaan : Wajah gw kuning tapi dia putih, gw cowok dia cewek, tinggi dia daripada gw, merch dia feminism gw kagak dan masih banyak lagi. Beda kan fans? Tapi dia tetep gw akui menjadi kembaran  gw.

Sebenernya ada enaknnya, ada gak enaknnya. Enaknnya sih kayak pembantu gitu, nyuci, jemur, ngepel, dan nyetrika. Ah betapa gak rugi kan kalo ada kembaran gw disini. Tapi gak enaknnya motor gw sering dipake, bakal rebutan saku sekolah, sering berantem kayak anjing dan kucing yang penting gw kucingnya bukan anjingnya, manggilnnya harus embak, gak bebas seperti biasanya nongkrong sama temen sekarang sama kembaran gw yang diem aja kayak jangkrik.

Nah bener katanya ustad Slamet, Supriyanto, dan Mameth, “Sesuatu pasti ada enaknya dan gak enaknnya”. Ah berarti gw harus sabar menghadapi semua ini.

                Dead With Falera – Moving Faster #np di kamar alone. Gw pinginnya kayak kakak adik nya temen gw. Akrab bener, saling menghargai, kerjaannya patungan beli sepatu melulu. Terus berbagi cerita, se rumah, se kamar, se kasur. Pingin bener dah… Tapi akhirnya kayak gini nih. Masa gw harus patungan beli bra bareng2, doi bisa pake tapi gw? Bakal nongkrong di sarkem nih.. Kalo sekamar bakal mampus gw di gebukin MUI bareng2 sama satpol keple, apalagi sekasur -- .

Eh sampe lupa gw harus ngucapin 3 ucapan selamat nih buat fans phoria tercinta. Selamat Natal bagi yang merayakan, Selamat tahun baru 2013, Selamat Maulid Nabi Muhammad SAW. Maaf ya telat, alah Cuma telat dikit doang kok. Hmmm gw lagi mikirin nih nama fans gw apaan ya? Ada saran? Rizkilicious? Gak ah, nyamain si Kemal. Rizkynizeer? Nyamain Brandon dong. Cari yang beda dong. Coba gw nimba ide dulu. Risphoria? Wow keren tuh.. Ane setuju! Kulo setuju! Inyong Setuju! Gw setuju! Tulang setuju! Yodalah ini nama fans gw tercinta.. Halo para Risphoria!!!

Eh Risphoria pada tau belum? Gw semangat nulis lagi gara2 apa? Coba tebak? Salah, gak disuruh bokap nyokap gw. Salah, bukan disuruh kepala sekolah. Salah, bukan disuruh satpam gw. Nah hampir bener, gara2 ada pacar. Nah gw kasih tau sekarang, gw semangat lagi nge – write gara ada gb-tan yang lagi gw deketin. Bukan ada pacar, karena gw masih jomblo Rizphoria. Gak sembarang gb-tan biasa, nah ini gb-tan luar biasa karena dia gak sering respect gw dan gak pernah ngobrol2 seperti biasannya. Just fuckinhell? Yeah right. Udahlah males gw ngurusin keturunan gw ini. Jomblo ya udalah jomblo (gara2 bete). Jangan ikut2 Rizphoria ya~ Udalah gw salam aja ya buat Rizphoria yang ada dimana2. Pokoknya Rizphoria the best deh yang  udah punya pendamping hidup. Thank for respect ~